te juro que es hermoso cuando tomas de mi mano

Y derrepente, tengo ganas de estar con vos, sin importar fronteras ni limites..quiero que me abraces, me beses, toques mi piel con tus dulces manos, que me pelees, quiero acostarme al lado tuyo, y si , quiero tantas cosas. Pero principalmente te necesito a vos, porque sin vos lo demas no se cumple. Sin embargo, ahora me pregunto, ¿sentiras un tercio de lo que yo por vos? Algo, no se una pisquita. Cuando estabamos juntos me dijiste que no me querias dejar ir, que necesitabas que me quede con vos, que me amabas, y que no te querias alejar de mi, incluso tu cara de perro mojado demostraba el deseo que tenias de que me quede toda la vida a tu lado, y me di cuenta que yo tambien queria eso, porque cuando te vi, ahi, mirandome, mientras el colectivo se alejaba, me dieron ganas de bajarme del colectivo, y no dejarte nunca mas...

Por que ?

¿Por qué soy tan fragil? ¿Por qué soy tan ingenua que me creo todas tus mentiras y despues finjo que no me importa? ¿Por qué mi corazón no obedece a la razon ? ¿Por qué? No entiendo. Tenia aquel pensamiento en donde no me importaria nada, y escucharia musica pensando en nada mas que Mr. S o el chico perfecto, pero no, me interrumpiste el pensamiento con tus mentiras, con tus encantos, y tus te amo. Me quede encantada, y mi corazón volvio a romperse y la razón volvio resignada de tantos intentos fallidos. Y yo confundida me undi en mis propios delirios. Ahora estoy sobreviviendo a flote con las pocas esperanzas que me quedan de que no sea solamente una ilucion, y otra pregunta surgio.. ¿Por qué estoy escribiendo inspirada en vos?

ventanita del chat

Y se vuelve a repetir la misma historia de siempre, vos y yo conectados en el face, pero sin poder hablarnos, por correr el riesgo de ser descubiertos por alguien. Entro a tu perfil, solo por el hecho de que pusiste "Me Gusta" en una foto mia, y me doy cuenta que estas conectado..las veces que habre abierto la ventanita del chat con tu nombre, aguantandome las ganas de poder hablarte..creo que fueron tantas que ya perdi la cuenta de cuantas eran...

felicidad

Quiero que estés conmigo, ahora, in this moment. Porque necesito escuchar tu voz susurrándome al oído esas palabras que saben a gloria. Porque son esas frases y silabas que me hacen soñar y me dan felicidad. 

No hay un "te extrañé" como el tuyo, porque nada mas me importa que me lo digas vos y que este dirigido a mi. 

Sos la receta justa que hace que mi humor se de vuelta, que pase de mal a bien, o en algunos casos de bien a mal. Y no puedo explicar la felicidad que me producís, con tan solo una palabra, o un abrazo, un saludo o quizás un beso, me cambias el mundo por completo, me lo das vuelta entero. Y capaz, te histeriqeo demasiado, pero es inevitable no hacerlo, solo porque mi "NoSeQue" me lo pide, me gustaría, creo, no hacerlo, solo para no "estar" mal, o para ser feliz "completamente" con vos.
No se si tendremos en algún momento una historia juntos, si podre hacer publico mis sentimientos hacia vos, o si podre poner una foto de perfil con vos, pero SE que ahora estamos formando NUESTRA historia de un modo o otro, no del mejor, pero formamos, a pesar de que sea así de esta forma "secreta". Igual repito, no quiero que la dejes, si ella es tu felicidad yo no te la quiero sacar.

:)

Si no sientes lo mismo 
por favor ni me lo digas

de tan solo imaginarlo 
mi alma se marchita

si, te extraño.

Te extraño, te quiero ver, pero a la vez necesito olvidarte para que no me hagas mal. Sin embargo es imposible olvidar, porque te veo todo el dia, caminando, riendo, dirigiéndome la mirada, hablando(me), entre otras cosas. Y hoy mas que nunca no puedo hacerlo, te enteraste que te extrañé y no podia negartelo, ya que estaba escrito, igual creo que si lo hacia, era en broma, porque realmente te extraño y mucho, necesito de ti. 

wake me up when september ends

& el corazon se volvio a desgarrar, a sentir mal. Habia empezado con esa pequeña adrenalina de que pase el tiempo rapido, y en vano. Corri hacia donde pense que te encontrarias, pero no estabas, y no pude demostrarte todo lo que te extrañaba, no pudiste contemplar el " No te olvides de nuestra  historia de dos" . Y peor aun, no pude beber de mi sustento para vivir, tus besos. Y ahora es cuando estoy asi con ese vacio en el estomago, sin mas nada que hacer, escuchando el silencio de mi ser y dejando correr por mi venas el poco tiempo que queda. Y me quitaste el aire..
...te fuiste y me dejaste caer.

imperfecta soy.

No tengo un ferrari. No soy millonaria. Menos perfecta. En uno de mis días, en el cual Mr. Andy me viene a visitar, puedo pasar de estar super feliz, a tener esa cara de "concentración", por no decir otra cosa. Puedo llegar a llorar de la nada. Tengo un millón y uno de defectos. Soy frágil. Tengo miedos. Suelo enojarme con personas porque sí. Amo cantar, pero pienso que nunca voy a poder llegar a donde quiero. Sé que nada es imposible, pero para mi lo es. Todos cantan mejor que yo. Quiero ser feliz, todo el tiempo. No siempre tengo lo que quiero. Me encanta ver feliz a mis amigos. Quiero que los demás siempre tengan lo que yo no puedo tener. Doy todo por lo demás aunque no vuelva lo que quiero. Nunca espero nada de nadie. Tengo miedo a amar a quien quizás sea el indicado para mi, porque me lastimaron muchas veces y llore cantidades. No pretendo que todo lo que pida se haga realidad, porque si de verdad queres algo,
tenes que luchar por ello.

Tú te resvalas en mi piel

No se que paso, que de la nada deje de sentir ese poco "amor" por vos. Parece que soy impermeable a la ilucion, cuando mi cuerpo o mi mente presiente que estoy por engancharme con alguien, me hace este juego de "rechazo" hacia esa persona. Hoy encuentro la respuesta a aquel reflejo que da mi mente. Hace un año ya, pude darme cuenta que él me hacia mal, que solamente jugaba con mis sentimientos, entonces imagine en mi cabeza una papelera de reciclaje y que todos los recuerdos y todo lo que sentia , lo tiraba ahi. Asi pude sacarlo de mi, y logre que jamas se vuelva a interponer o a lastimarme. Desde aquel dia, no volvi a llorar por un chico.

que carajo

Te das cuenta que solamente escribo de vos cuando estoy demasiadamente feliz o mal? 

Aunque aca, en esta pagina, no aparezca, escribo de vos, o de lo que siento, todo el tiempo. Porque el que "leas" mi blog, me hizo recurrir al papel y lapiz, porque todo lo que pienso no lo puedo demostrar aca, es muy "loco" y quizas algunos piensen que me enamore de vos, pero no es asi, porque enamorarse es otra cosa..que todavía no se ni lo que es..y estoy sola, con frio, escuchando esas canciones que te desgarran el alma, solo para descargar mi mal de amores. Es este el momento que necesito que estés aca, abrazándome, sin dejarme ir, pero eso no puede ocurrir o quizás si, en mis sueños. Y aunque este rodeada de todos los que me aman, solo necesito de tu presencia, de tus besos, de que me tomes de la mano, que me abraces, que me hables, tu sonrisa..tanto, y yo acá sin saber que siento, sin saber que sentís..desconociendo el motivo por el cual me termine cruzando e interrumpiendote la vida.

A: No estes mal por nadaaa! Todo tiene solucionnn

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B: Si ya se, pero me cuesta :_ vive las 24 horas en mi cabeza

No se si: seguir siendo la segunda ò

ponerle final a
la historia

:/

entiendo perfectamente, que nunca voy a poder ser como ella, que nunca la vas a dejar, porque sos su "compañero" porque sos su novio y los novios no hacen eso, sin embargo, creo que merezco un poco de credito de tu amor , que no solo me tomes como la segunda "que siempre va a estar atrás tuyo, que pase lo que pase voy a estar esperándote", no, yo soy diferente, & sabes lo que pasa ? Me canse de estar en este papel de segunda, "de la otra".